Vamo São Paulo! vamo São Paulo! vamo passa Baton!

jasoooon! uiiiiii!!! vamo bambiii vamo da o butãoo! uhauhauhahua

Piadinha de Ultima Hora!

Acontece em qualquer Lugar quando voce menos espera! essas que sao engraçadas!

Momento Ctrl+c Ctrl+v do Dia!

Ihuuu Krishna se fudeu! uhsuhsahuashus

Nosso Deus é melhor do que voce!

Diretamente de Um Sabado Qualquer

A solução Simples!

Eu tava analisando ae! Como encontrar a mulher perfeita, e cheguei na seguinte Conclusao…

Quem achar que eu to errado se mata! porque isso é a conta mais veridica que eu conheço!

Perfect..

Olhando aquelas foteenhas atoas, deparo com umas tatuagens, mas teve uma que me chamou mais a atenção, por nao ser tao comum igual as outras, um carinha viciado em jogos fez a tatoo mais ownante de todas.

Da Raduki RYU.

O quÊ nunca viu o video =OOOO

Olha ae entao.

Energia!

Já que o nosso amigo Passatempo Trakinas fez um “poste” eu vou fazer minha parte… afinal, o que seria de um “poste” sem uma fonte de energia?

Dá neles Pikachu!

ta ai o meu "poste"

me pediram pra postar algo! intaum ta ai o meu “POSTE”

Lanterna Verde

é como dizem… Humor negro é como braços, alguns tem, outros não.

Postagem Nº 100 *-*

Obrigado a Vocês se tive alguem vendo isso que fez o nosso blog chegar postagem nº 100 de pura Putaria Alegria. entao para comemorar vo postar a melhor imagens FUUUUUUUUUUUUUUUUUU que eu ja vi na historia! esperem que nao caiam na sacanagem da imagen…. e muito Obrigado pelas visiteenhas 😀

Agora que voce ja leu tudo isso vamos la!

Pegue o Mouse e Role bem devagarinho a Bolinha dele pra baixo, nao se extresse a imagen tem que ser analisadas aos poucos!

*-*

Tan Tan Tan Tan Tan

Ainda bem que eu nao cai nessa!
asuhasuhsauhsauhsaUH !

Piadas *-* [2]

Nº1
O pai judeu falou:
– Isaac já fez?
– Sim, babai.
– Jacob já fez?
– Sim, babai.
– Sarah já fez?
– Sim, babai.
– Raquel já fez?
– Sim, babai.
– Então bode dar a descarga…

Nº 2
– Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
– Abraão não está, pai.
– Pega martelo na casa de Jacó.
– Jacó emprestou martelo pra Levi.
– Então vai pegar martelo com Levi.
– Levi foi viajar.
– Então pega nossa martelo mesmo!

Nº 3
O judeu convertido vai se confessar:
– Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
– Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
– Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
– Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
– Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 4
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
– Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
– Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
– Sim, Jacob não quer gastar muito.
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
– Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’

Nº 5
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
‘Vôo panorâmico de helicóptero’.
– Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
– São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
– Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha…
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
– Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.