Piadas *-* [2]

Nº1
O pai judeu falou:
– Isaac já fez?
– Sim, babai.
– Jacob já fez?
– Sim, babai.
– Sarah já fez?
– Sim, babai.
– Raquel já fez?
– Sim, babai.
– Então bode dar a descarga…

Nº 2
– Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
– Abraão não está, pai.
– Pega martelo na casa de Jacó.
– Jacó emprestou martelo pra Levi.
– Então vai pegar martelo com Levi.
– Levi foi viajar.
– Então pega nossa martelo mesmo!

Nº 3
O judeu convertido vai se confessar:
– Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
– Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
– Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
– Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
– Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 4
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
– Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
– Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
– Sim, Jacob não quer gastar muito.
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
– Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’

Nº 5
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
‘Vôo panorâmico de helicóptero’.
– Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
– São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
– Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha…
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
– Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Piadas *-*

Orgulho da Coca-Cola *-*

O sujeito consegue levar a morena lindissima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
– Querido – interrompe ela.
– Estou me sujando toda de areia!
Ai o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
– Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai ate um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
– Querido, você esta esquecendo da camisinha!
Ai o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem duvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
– Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!

10 Garrafas

Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaca, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto o decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Japa

O Japonês estava mijando na arvore, quando passou uma Puta Profissional do SEXO.
– Nossa!!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!! Meu DEUS!!!!!!!!!!!!
A Puta Profissional do SEXO sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japonês.
– Nossa!!!!! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto??????
E o japonês.
– É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato